胖耳朵h

我们交换彼此的故乡,在陌生中获得短暂的精彩,然后回到各自的城市,扛起熟悉的一切。我爱你。


如今的你已是翩翩少年😘😘😘


美好的时光,总是觉得不舍。


想起我的外公外婆离开后,妈妈心里也空空落落的


长腿叔叔:

文字 / 长腿叔叔OWEN

妈,母亲节快乐。

犹记那一年,从我妈头上拔下第一根白发。再过几个月,我妈60岁。我在父母和两个姐姐的溺爱下,一深一浅,在清浅时光里,重温那一次次温馨与难捱,拾捡那一片片幸福与忧伤。

凝眸而望,季节的容颜依旧,只是我妈头发白了。多少盛开到荼靡的如烟往事,如今,却早已散落在天涯,斑驳了清浅流年,苍老了容颜。

人与人之间的缘份,相互陪伴的岁月,即使亲如母子,也只是同行的一段来路。不可回头,不可更改,只有此时彼时是属于对方的。我深爱这情感上与我同质的少年,我妈则见证了我心性里的成长,叛逆,安静,自省,无忌,担当。

人生无求可得,我所得皆是幸运。

年少时,眼中所见尽是不平,对际遇坎坷耿耿于怀,如何释然,如何领会,如何锱铢必较,如何包容大同。经年之后,顿然明了,原来只要肯聆听,到了季节深处,再乖张的人生也已经循服自然之道。在身边少年的目光里,我看到长睫毛落下的影子,看到桀骜不羁,看到寂寞,敏感,骄傲。也看到了我性情里与我妈一脉相承的隐忍,缄默,细腻。

在江南温柔乡里长大的她,温婉至极。坐在时光的水流之上,无言无声,安静平和。记忆中我妈很少有哭过,印象最深的有三次。


年少的欢喜,未必清浅,却一定蓬勃。青春路上,可能寂然,但一定镌刻。少年不再,青春依旧。如同台湾九月的风,吹着每个人都寥落的散落到了天涯。

你应是《天堂电影院》楼下等待的背影,是《阳光灿烂的日子》中爬出烟囱的顽童,更是《死亡诗社》里寻找自我的少年,你走不完《八英里》救赎的道路,却敢踏上《摩托日记》中几万公里的旅途,你是《蓝色大门》里青涩的陈柏霖,你是《盛夏光年》中的守恒说:“我们真的长大了,人长大了真的什么都不一样了。”

你也曾迷恋过《烟花》结尾绽放的烟花,《燕尾蝶》中凤蝶记忆中的蝴蝶,《梦旅人》中湛蓝的天空,《情书》中漫天飞舞的雪花,《花与爱丽丝》和《四月物语》中瞬间盛开而又急遽飘落的樱花,《关于莉莉周的一切》中红色的风筝。

你也曾是《艋胛》里的赵又廷或是阮经天。风往哪个方向吹,草就往哪个方向倒,年轻的时候我也以为自己是风,可是最后遍体鳞伤,我才知道原来我们都只是草。都想作风,一吹吹一大片草,发现人都只能作草,带着走的是跳不出的江湖。 

樱花之美在于绚烂而短暂,好比少年的青春。樱花带血,好比惨烈的友情。 

白衣少年的时光,止于唇齿,掩于岁月,就像暗夜萤火永不坠落,唯美而桀骜不驯的青春都是逆光的。背叛与忠诚,懦弱与仗义,迷茫与笃定,在我们青春课堂的结尾处,显得那么的异常刺目,那么的突兀难容。

一场朦胧烟雨,肆意飘落,悄然给初夏的明媚,染上一丝阴郁的氛围。江南的初夏,天气说变就变。那一年,我离家出走。那一年我16岁。穿着白衬衣,破牛仔裤。除了凭添几缕伤感之外,好像便无其它了。兜兜转转了几个城市,回家的刹那,我见到我妈哭了。曾经那些为爱痴狂的少年,每一个少年都在华丽丽的死去,这是一个惊心动魄的过程。我半梦半醒的青涩流年,不经意间,染上回忆的痛。


毕业后,我妈就开始操心起我的婚姻大事。谈及此,我每每都在回避,她在我面前哭过一次为这事。时间久了,我妈也很少谈及,把所有担心都藏在心里。

一旦与最近距离的情感相处,会不自觉地制造紧张的气场,让我们都感觉不安,彼此逃离。有时候我想,她不过是需要一个倾听的人,而我没能做到一个聆听者的姿态,往往不欢而散。我们有太多的时间独处,保持独立的思想状态,却只有很少的时间,愿意为其丰润。

我很执着,执着到我都不认识我自己。行走,逃离,我会为了执着而死去,死在我的秘密生活里。人的感情空窗期越久,就会越容易固执己见,越容易执著于少年时代的情感模式。归根结底,年少时的一个漫不经心的抉择,其实就已经注定了你我一生所要走的路。

那些年,喜欢一个人是可怕的,习惯一个人是更可怕的。

感情得来不易,我会珍惜当下。


我们一起走进大人的世界,并且一去不回。这个世界上,最让人心痛的不是血,而是成长,是名利。《艋舺》这部华丽而精致的电影,告诉我们生命里有道疤痕,叫做成长。

不惊不怒,在生命面前我们都是孱弱的人。两年前,四月份外公走了,五月份外婆走了。我在四个月后重新看了一遍《入殓师》,只写下寥寥几句话,到底是放不下的。

时间是一个魔法器,它让我们割舍了许多又保留了许多。平静的生活里突如其然的孤独与无奈,确实是因为有一个人永远的离开了自己。生命迂回曲折的前进着,有时会觉得忘掉一个称呼或名字是那么的困难,有时会突然想起那好久没被碰触的情感依旧存在着。

一个人无法掌控生命的长度,却有机会改善生命的宽度。我们每个人都从自己生命的起点一路跋涉而来,途中难免患得患失,背上的行囊也一日重似一日,令我们无法看清前面的方向。

外公外婆,你们还好吗?

我妈最近一次哭得很伤心,在他们的葬礼上。我陪伴外婆人生的最后一个月,却没能完成外公最后的心愿,实为遗憾。对于死亡,更多的感觉是一种绝望无奈以及遗憾。绝望是在于一切已经终止了。无奈在于这不是自己可以决定去或留的事情。遗憾是因为有太多未尽之事。

后来,小姨说每逢过节,心里空落落的,没得去处。

珍惜对于我们大多数人来说,是个空洞的词。

似乎幸福是很深的样子,当疤痕盛开,那是因为花季来临。

相信自己,幸福就在不远处。

妈,儿子不孝,是为自省。

写于2015年5月9号午夜时分。

「设计心法」001 最好的设计?

东仙:

——什么是最好的设计?


——没有最好的设计,只有最合适的设计。


在我初学设计还在学校中上课之时,几乎从不上课,但我很喜欢逛设计网站,欣赏很多出色的设计,到了实习时,习惯仍是如此,每天早上打开电脑首先是要去浏览网页,看个没完。但是这样对我来说却造成了深深地痛苦,给我养成了一种恶劣的习惯——好高骛远,眼高手低。


当时的我是个初学者,在工作时,我极其厌恶廉价感,但同时又做不出高贵感。现在看来,那时的我太激进,脑中有种错误的观念——追求最好,应该是追求我认为的最好。这是一种变相的自以为是,以至于促成了一种错误的潜意识,就是鄙视我不认同的设计,无限崇拜自己认同的设计,当时的我很刻薄,以挑三拣四的行为,来炫耀自己的品味,以至于陷入到无限的自我陶醉中,深深不可自拔。时间久了,才发现,我认为的最好并不一定是最好,或者说在别人看来并不是最好。


追求最好并没有错,错是片面的追求自己认为的最好,却没搞清楚一个问题——究竟什么是最好?


有些人说:极简主义最流行,最好;有人说:高大上,前卫,最好;有些人说:越时尚骚气越好balabala。。。众说纷纭,每个人对好设计都有自己独特的标准,一千个人有一千个哈姆雷特,对于机器,而事实却是,对于设计而言,没有绝对的标准。


打个比方,我们可以把设计看作是去买衣服,一件衣服很时尚,可是穿衣服的人又土,发型也土,身材一般,穿在身上不伦不类,这件衣服对他而言毫无价值;名牌西装很高档,好几万一套,可是穿衣服的人有个大啤酒肚,再好的西装穿上连扣子也扣不上;女孩子的长裙很漂亮,可是穿衣服的女人恰恰腿很短,穿上走起路来总是摔跟头,对她来说,长裙子再美也没用。设计像是企业的衣服。合适的总是最好的,最最起码,不是最差的。


问题来了?——什么是合适?


1,价格





 


2,消费群体








3,气质





 


这两个死对头,分别有截然不同的设计风格


4,产品属性





 


人参,海参,一字之差,一个在山上,一个在海里。


设计,要门当户对,要找到合适的尺度,而不是一味地追求新潮,时尚,前卫,更不是追求自己认为好的一切,那只是固步自封,也不能追求客户所认为的最好,因为那也是一种局限。最重要的是符合产品和行业属性,然后建立其独特的气质。设计就像给游戏人物配装备,不能超越他的等级,也不能低于他的等级,最终的目的是实现目前这个等级的价值的最大化。跳出“我以为”“他以为”“各种以为”,寻找它真正应该有的样子,这就是“合适”。


“质胜文则野,文胜质则史,文质彬彬,然后君子。“


                              ——孔子


作为设计师,不能高看沃尔玛,低估便利店;仰慕肯德基,鄙视兰州拉面;崇拜四轮宝马,忽视电动三轮。。。带着包容的心态去看待每个企业,上至五百强,小到菜市场,他们都是世界的组成部分,没有高就没有低,没有大也就没有小,没有时尚就没有老土,没有好也就没有坏。即使是凤姐,也有他存在的意义(突破丑和傻的下限)。


见自己,见天地,见众生。


成为大海,不做茶壶。




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你越善解人意就越没人在意你的委屈和计较


精神是随心所欲的,那就真正随心所欲吧。在最低落的时候,可以开心;在最得意的时候,可以悲伤,这些都是精神带来的,而不是物质带来的。——《天才在左,疯子在右》


无法留下眼中看到的美景。


相遇即是缘,能够遇到这么暖心的宿友,真好!从步入大学校园那天,从踏进宿舍那一刻,遇到你们,真好!时间慢慢流逝,我们在同一屋檐下生活了两年之久,彼此间的关心溢于言表,我们都在悄悄地成长,我们有时候会分享彼此的喜怒哀乐,会有宿舍的大讨论,会有宿舍的小party,会为彼此庆祝生日…太多太多的回忆了,我是一个特别容易想到很久很久以后得人,我想着我们四个毕业后会怎样,会难过的抱在一起说珍重,还是一路顺风,还是有缘再见…我曾经以为我们可以一直欢乐的过完大学四年,然后各自安好。多年再见!现实中的变化常常令我们措手不及,还来不及再多储存一点快乐的回忆,我们就要分开…不是分道扬镳,也许是缘分就是那么奇妙,大家都没有想到过会这么快,我就要搬离宿舍,为自己以后而努力,心里难受(╯﹏╰)…我不知道怎么表达自己的难过,或许,人生要多经历些离别不舍才能长大。实在是没法儿完整的道出我的心情,也没法儿写下我的纠结,也许用手机时间久了,连话都不会说了,文章也不会写了吧!不论怎么说,我始终没忘记这两年,我们在一起的快乐时光。